Ben oui, je ressort un truc des boules à mites...en fait, je viens de retrouver cette histoire écrite collectivement par des amies et moi. (Ai-je besoin de vos droits d'auteurs les filles? :P) Ouff que d'inspiration! Bonne lecture ou pas c'est selon...! P.S.: Je ne suis pas responsable d'avoir publier ce texte sans l'accord des gens (dont le prof d'histoire)...
La leçon de Banjo
Maxwell était assis dans la petite pièce, attendant son heure. Il était 3 heures de l'après midi et il faisait chaud. Très chaud. Le soleil de l'après-midi entrait par l'unique fenêtre et allait se foutre directement dans sa face car le pauvre ne pouvait pas s'asseoir ailleurs: la salle ne contenait qu'une seule chaise, et elle était vissée sur le sol. Dans peu de temps, Sony arriverait....Sony...son rival depuis toujours...juste à penser à Sony, l'eau commença a lui couler sur le front...à moins que ce ne soi à cause du soleil toujours aussi fort. Maxwell n'avait jamais aimer l'attente...ça le rendais impatient... En plus, avec cette chanson merdique de Garou qui passe a la radio miteuse de la salle d'entente...y'a de quoi devenir fou!
Une demoiselle...pas très jolie...s'approcha de lui...elle se pencha a son oreille pour lui dire...«Maxwell, je suis ton père, et oui, j'ai changé de sexe l'été dernier, mais comme ça fait 7 ans qu'on s'est pas vu, j'ai pensé te le dire la, pendant que tu attends le messie. au fait, tu dois bien te demander pourquoi tu as un nom de cassette? ben le mien est encore pire, c'est Fuji. j'ai vraiment l'air d'un nul.. ou plutôt d'une nulle..» Maxwell se tourna vers la dame, et enleva ses écouteurs qui jouait 'yellow submarine' pour lui demander: «pardon? je n'ai rien entendu.» et la dame de dire: «ha fuck laisse faire, trop long a expliquer...», tourna les talons et parti rejoindre son destin.
Maxwell haussa les épaules et regarda sa montre: 3:30. Tout a coup...un éclair aveuglant le fit ciller des yeux. Il voyait pleins de petit points blancs, si bien qu'il ne pu éviter le coup retentissant qu'il reçut sur l'épaule. Muet de stupeur, aucune réplique ne lui vint à l'esprit dans le moment. Cependant, comme il se doutait de la personne capable de l'accoster de cette façon, un flot d'injures ne tarda pas a atteindre son cerveau. Comme il se tournait afin de déverser ce torrent de paroles, aucun son ne put franchir les limites de sa gorge tellement le spectacle offert à ses yeux le cloua sur place. (bon petit jeu de mot étant donné que la chaise elle-même est visé au planché la lol) En effet, Sony s'était métamorphosé en boule disco et c'était un de ses rayons qu'il avait capté dans un des innombrable miroirs de la salle. Malheureusement, sur le point de lui demander pourquoi tout ce cirque ...Quand un énorme gorille portant un joli noeud papillon blanc cassé, apparut à la fenêtre...«Ouf» dit Maxwell qui était sur le point de fondre littéralement. Vraiment il n'aurait pas du porter cet habit noir, ce fut un très mauvais choix de ça part...comme l'avais été cette leçon de Banjo qu'il avait eu a la garderie. Cette garderie toute faite de brique....c'est cette journée la qu'il avait rencontré Sony...ils avaient tout deux 4 ans et ½. Maxwell étais le préféré de la monitrice CARMINE et ça Sony ne l'avait jamais...jamais...jamais pris! Ce fut a partir de ce moment la qu'ils étaient devenu des ENNEMIS!!!
Soudainement, Sony la boule disco disparue dans un énorme nuage de fumée rose...il avait appris ça d'un fakir aux Indes, lors d'un de ses nombreux voyages. Il vis apparaître cette figure immonde de Sony, le dévisageant une dernière fois...avant l'irréparable!!! Maxwell regarda une dernière fois en direction de la fenêtre pour apercevoir le ciel, pour qu'une dernière fois dans sa triste et misérable vie un doux(et parfois trop fort)rayon de soleil puisse effleurer un tant soit peut son visage meurtris par les coups et les blessures...mais il se trouvait encore le gorille perché. En l'examinant attentivement, il se rendit compte que ce n'était pas un gorille, mais le professeur d'histoire Marc Simard, vêtue d'un costume de ninja...avec un noeud papillon blanc cassé. Cela le fit frissonner...
C'était bizarre, car dans cette pièce ou il avait eu si chaud il était maintenant en train de frissonner mais comme la vie est rempli de paradoxe. Justement parlant de paradoxe, plus il fixait la gros gorille sur une branche perché tenant dans sa gueule une boite de conserve, plus Maxwell se rendit compte que les yeux de cet énorme gorille habillé en ninja ressemblait étrangement à ceux de sa mère Hannibala qu'il aimait tant. Ha la pauvre, il n'avait pas eu de nouvelles d'elle depuis si longtemps. Cette réflexion lui fit penser qu'il était donc un orphelin. Il ne voyait plus son père et plus sa mère depuis que ces pauvres parents lui avait envoyer un mot bizarre disant ceci: "notre cher enfant, nous allons nous évaporer quelque temps question de faire quelques expériences sur nos corps respectifs prière de comprendre S.V.P." Il avait tellement bien compris qu'il attendait ici son meilleure ennemis pour lui en parler. Il avait besoin de mauvais conseils. Que voulez-vous lorsqu'on est déprimé on est vraiment au fond du baril. Peut-être que ce gorille en ninja était son ange gardien? Il fixa encore une fois le gorille qui lui fit un clin d’oeil. Troublé, il tourna la tête vers la mur rose bonbon de la salle. Garou ne jouait plus mais Gabrielle Destroismaison avait pris sa place ce n’est donc pas mieux. "pas moyen de se concentrer avec une musique pareille" se dit-il. "pourquoi veux-tu te concentrer?" lui susurra une voix douce à son oreille. Encore étonné, détourna la tête vers la porte d’entrée et eut une illumination... Pour en revenir a ce fameux gorille qui était en fait Marc Simard - prof d'histoire entéka! épargnons les détails! - il remarqua qu'il n'avait pas seulement une canne de conserve( d'ailleurs il put distinguer qu'il y avait quelque chose d'écrit sur cette canne : " histoire en canne" ) mais il tenait aussi ses innombrables acétates! OH NON! le voilà pris entre ce gorille( qui voulait lui faire un cours d'histoire ou le bombarder d'histoire en canne et d'acétates, impossible d'être plus précis sur ses intentions!) et quelqu'un qui a une voix douce! Mais qui est-ce au juste?? ah! mon dieu! mais c'est son fidèle (euh...) ami Panasonic! Que faisait-il là, diable!? Il venait tout simplement le sauver finalement mais vu que son ennemi avait disparu ben il n'avait plus besoin de lui donc il s'en alla le laissant seul qui était la toune merdique de garou qui jouait précédemment et décida sur un coup de tête de faire la guerre à la musique pop poche! Parce que ça lui ferait de quoi à faire pour finir sa journée! Donc il partit de là sans savoir ce que lui aurait réservé le gorille ni ce que son ennemi - qui s'était changé en boule disco - voulaient!
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La morale de cette histoire: Ne jamais faire confiance aux marques d'appareils électroniques cheap parce que vous pouvez avoir des surprises une fois la garantie finie!
